襄陽東風好孕三代試管（沒有人教我們?nèi)绾胃鎰e）沒人教過我怎么談戀愛，
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我的外公去世后，媽媽陷入深深的自責媽媽是花最多時間照顧他的人，但外公在醫(yī)院去世的那天，媽媽恰好有事回家了，她從電話里得知外公去世的消息一場繁雜的葬禮儀式過后，家里沒人再提起外公我偶爾問起外公生前的一些事，媽媽總會哭，她會一遍遍給我講外公去世當天的場景，最后總是那句：「哎，我那天為啥要回家呢，最后一面也沒見上」。
外公生前已經(jīng)不能自理，媽媽照顧了三年，但最后一刻的「缺席」，卻讓她一直不能原諒自己那個時候我不能理解媽媽的反應(yīng)，總覺得她沒必要責怪自己如今我才意識到，外公的離世可能給媽媽造成了一些創(chuàng)傷除了悲傷，她還有很多復(fù)雜的情緒沒有好好得到處理。
我們的文化里忌諱談?wù)撠撁娓惺?，親人去世后人們往往花大量的精力準備儀式，卻回避內(nèi)心真實的感受我們也不知道怎么面對別人的悲傷，所以常常說「節(jié)哀順變」，或者把一切交給時間實際上，「喪失」其實是一種非常復(fù)雜的體驗，悲傷是最常見的，但還會摻雜著憤怒，內(nèi)疚，迷茫，無意義感……它還很有可能留下心理創(chuàng)傷，很多人被困住許多年，沒辦法走出來。
之前我們曾發(fā)起征集，請大家分享，徹底失去一個重要的人，究竟是一種什么體驗，在這個過程中都會經(jīng)歷什么今天，我們就先從談?wù)撨@種較少被提及的感受開始，邀請大家一起進入和了解哀傷01「悲傷和痛」是喪失最核心的體驗，有時候還會伴隨著自責。
@朱女士去年，一起共同生活過 25 年的前夫，我女兒的爸爸因病過世了這是我五十多年的人生中第一次經(jīng)歷親人的離世，我陪伴他走完人生最后一程，眼見著他一點一點離開我，很難承受他已經(jīng)失去了意識，但當我跟他講話告別的時候，他流下了眼淚。
我心中巨大的恐懼和悲傷讓我喘不上氣來我都無法站立@匿名我覺得全世界沒有一個人可以明白我失去爸爸的痛苦，對爸爸的想念在我的生活中無孔不入，讓我對時間季節(jié)變的混亂當我們正常生活的時候，似乎感受不到什么特殊或者不同，因為我們自己和整個世界都是相對運動的狀態(tài)， 。
直到親人的突然死亡，讓我意識到原來正常的世界突然停止缺失了一塊原來一切的奇跡和努力都沒有用，死亡是那么殘忍，永遠失去一個人是那么絕望，永遠都不會有機會在叫爸爸的時候聽到那個熟悉的回應(yīng)，這種感受是那么難以用語言形容。
@匿名我失去了一個不知道能不能稱之為孩子的孩子屬于意外，但當自己感知到一個生命體的存在的時候，我不知道我為什么內(nèi)心升起了很多的憧憬、憐愛、母愛、最最最柔軟的那些東西都被召喚起來了但是失去 ta， 讓我非常非常不舍，非常非常自責，一直生活在自責中，這些自責藏的很深很深，對自己整個人產(chǎn)生了懷疑，以至于抑郁了很久
……從無法接受到麻木對待自己的內(nèi)心感受，封閉自己好多年，對人也不怎么信任印象深刻的是自己歇斯底里的哭，很絕望，很害怕好像自己被全世界拋棄，沒有任何人愛我，覺得自己非常非常渺小，孤獨 @匿名我的未婚夫自殺了。
無盡的自責，我不知道他怎么了，他傳遞給我的信號我沒有接收到，我還跟他吵架，我覺得自己不配活著每天睡不著，半夜總是醒，早晨醒來不知道這一天如何繼續(xù)身邊的一切人和事都刺痛我前所未有的孤獨，開始做咨詢，我不停地責怪我們身邊的人包括自己，反復(fù)經(jīng)歷這個過程，始終想不明白為何他會離我而去。
十分想念他，覺得這個世界上不會再有和他一樣好的人 02悲傷會被壓抑，但不會消失@祁霄旋姥姥四年前去世的時候，我先是震驚，然后感到的是一種極度的痛苦那天晚上我哭了很久，哭的腦袋發(fā)蒙還發(fā)疼，心臟也跟著一起疼。
但是 我沒有任何機會去處理情緒，因為那個時候有一個很重要的考試，只能選擇把情緒都咽下去 后來很長一段時間里，我懼怕醫(yī)院，我害怕任何一個人去醫(yī)院，聽到有人去醫(yī)院我就會感到一陣鉆心的恐懼不過后來這種情況好了很多。
但是我還是很難接受她去世的事實，每當我想起來我總會掉眼淚現(xiàn)在我姥爺也去世了，令我驚訝的是我姥爺去世的時候我沒什么反應(yīng)，但是當我到家了之后我就開始背著我爸媽瘋狂哭或許我不是沒反應(yīng)，只是我沒反應(yīng)過來而已@鈺
我經(jīng)歷了幼時父親的死亡父親是在六一兒童節(jié)因意外事故突然離世的13 歲，我已經(jīng)知道了死亡的定義，卻從未感受過死亡的份量，就失去了最親近的人頭三天我是痛哭的，我害怕、恐懼，但又必須把所有的無措壓在心底里，因為母親幾近哭到暈厥，所以我不能再倒下。
但第四天開始我想出去玩兒，想回家，會想玩兒殯儀館里的電腦，會嬉笑著拍大姨想跟她玩鬧 痛苦過于巨大而我終究無法承受，只能開始否認現(xiàn)狀回家后，日子好像開始逐漸回到正軌，但是我開始變得易怒，急躁，充滿了不安全感和攻擊性，像一個正常人活著，卻又總有一塊兒地方隱隱作痛。
后面的好多年，我厭世、內(nèi)耗、多次自殘直到時間逐漸流逝，又經(jīng)歷了大量的心理咨詢才逐漸開始認識到自己的問題，逐漸開始好轉(zhuǎn)但那時我對死亡和失去的認知，總有一種無力和絕望感03時間真的能治愈一切嗎？人們常說「時間會治愈一切」，這句話對很多人來說并不適用。
事實上，時間可能只會停留在原地，并且從喪失的那一刻開始，生活不再前進，我們被困住了這個時候，哀傷可能成為 「延長哀傷障礙」（Prolonged grief disorder，簡稱 PGD） 「延長哀傷障礙」已被納入世界衛(wèi)生組織的國際疾病分類ICD-11， 。
以持續(xù)性的哀傷反應(yīng)為核心特征（通常在 6 個月以上）研究表明： 每 10 個喪親者中大約有一個可能會經(jīng)歷這種長期和功能障礙的哀傷形式 @Jade伴侶因車禍意外去世，當時我們認識 8 年，結(jié)婚 5 年，孩子 2 歲。
他很長一段時間都是我的精神依靠，煩惱時最佳傾訴對象感受太復(fù)雜了，有悲傷，哀慟，自責，內(nèi)疚，憤怒，抑郁……印象最深刻的就是 他已經(jīng)離開我十年，我依然會在某些時刻感覺那場意外才剛剛發(fā)生一樣讓我深深哀傷我一直在接受心理咨詢，還做了很多事，跟朋友傾訴，給他寫信……重新思考人生的價值和意義，重新認識自己， 。
這場意外引發(fā)的情緒海嘯還在持續(xù)進行中，我體驗到很深的痛并成長著@一枚兔子父親剛剛離世小時候父母離異，自此分開不在一起生活，我心底一直認為，即使父母離婚，但我仍然有爸爸媽媽，且他們都很愛我，爸爸就像天上的風箏，我們之間有一根無形，若隱若現(xiàn)的線，將彼此相聯(lián)。
這根線是我心底的「防火墻」，是「安全邊線」父親被查出惡性腫瘤，無法治愈，但生命周期經(jīng)過化療還有一，二年，我接受了疾病的現(xiàn)實，設(shè)想了要和爸爸一起做的事，例如照一個全家福，陪伴父親居住，陪他過一個年，帶他遠行。
但因第一次化療后，出現(xiàn)了并發(fā)癥，并在幾天之內(nèi)就搶救無效去世這個變故太過于突然，讓我措手不及，父親在 ICU 里時，我哭著跟他道歉，說我的后悔，說我的來不及，說我對他深深地愛和眷戀，最后眼睜睜看著父親斷氣。
辦理完身后事后，我開始情緒低落，時不時的回憶他，想起他愛吃的，他的面容，和他相處的片段， 我沒有再哭過，但是我也開心不起來，心里總是有淡淡的哀傷，一切都是無聲的，我哭不出來，說不出來，只有每天做夢時，好像還在父親未離世的階段，記不清的夢，但夢里他還沒有走。
我的孩子一歲半，和她全然在一起時，我會失去自己，眼里心里都是她，這時我好像也能忘記我的悲傷，我可以笑，可以開心但 每當我一人時，淡淡的哀傷還是會時不時的侵入，我沒有選擇和朋友傾訴，也不曾再大哭，就是安安靜靜的讓自己呆著，睡著。
情緒起伏不大，像是失去知覺
04你是可以選擇暫時不告別的處理喪失不意味著一定要放手這段關(guān)系，有時候人們會找到一種新的、可持續(xù)的方式維持這段關(guān)系@栗子李子梨我喪失了一段很重要的關(guān)系，她是我的太婆，疫情政策放開的時候去世的小時候我沒有一個特別穩(wěn)定的成長環(huán)境，很早就沒有在家生活，最穩(wěn)定的家人除了父母就是太婆了。
到現(xiàn)在快兩年了，但是我每天都會想起她，做夢也經(jīng)常哭醒，每到這時就非常理解那些相信天堂、地獄、極樂世界的人，但遺憾的是，我不信那些，我知道她就是離開我了我知道可能要跟她告別才能更好地生活，但像現(xiàn)在這樣我能夠正常生活，還能經(jīng)常想到她，這也挺好的，這樣我們的聯(lián)系也近一點，所以一直不想要告別。
我去她房間拿了一把梳子，是小時候我經(jīng)常用的，也是她用過的，給自己留個記憶然后還拿了一張她的照片，夾在記事本的夾層里，放在辦公桌上@阿貓我的第一只貓，它的名字叫糖糖，是一個金吉拉女孩子她對我的意義太大了，我從四五歲開始想養(yǎng)貓，看寵物相關(guān)的信息，看寵物醫(yī)學，研究了十年家人終于肯如我愿。
比起像是失去親人，不如說我失去了自己的一部分畢竟她陪伴了我整個青春，見證了我所有的成長和轉(zhuǎn)變，我有種失去了唯一的牽掛的感覺，假如她是世界上最美好純粹的事物，那我的世界從此空了下來 我至今仍然覺得非常悲傷，我有一個包含她指節(jié)骨灰的墜子，我必須帶著它，我必須想像早晚有一天我死了就會見到她，她可能在某處等我，也可能已經(jīng)投胎了，但只要她還在，我們終歸會去同一個地方，我就還能繼續(xù)生活…雖然感覺也像在消磨時間，但起碼有了盼頭。
我為此脆弱過，無助過，拼命查找各種知識試圖開解自己我看過很多文章，直到我認為， 我只能與這種喪失感共存——失去重要的一部份不代表我不能繼續(xù)好好生活，我仍然可以允許自己感受快樂，但也可以允許自己為她悲痛，就像我一個朋友說的，每當我感到悲傷，其實因為我愛她…我想我真的很愛她，我不需要強制這份愛停止下來，我也無法做到。
05從喪失中學到生命的意義在哀傷的經(jīng)歷中，人們通常傾向于拒絕和回避但這種經(jīng)歷是有深度的，它可以讓我們感到徹骨的涼意，但也可以 帶來更清晰的可能性，更大的供養(yǎng)來源，或者潛在的意義感@倘若非月我去年的夏天失去了懷孕 31 周的寶寶。
這一年多的時間我經(jīng)歷了每天痛苦幾次，用工作麻木自己然后在工作里做出各種莫名其妙的決定，以為自己好了其實一點就著等等的過程現(xiàn)在我明白，這是必經(jīng)的過程我做了很多拯救自己的事情，比如和同事朋友坦誠的聊這件事，我認為這對我很有幫助，因為被人關(guān)心給了我要讓自己好起來的原始動力。
我還做了一年的心理咨詢，慶幸遇到了很好的咨詢師，通過和寶寶的對話緩解了對自己的自責，也慢慢開始解決一些深層的情緒問題還有就是伴侶的支持，感謝老公給我的陪伴理解和開導，很難想象沒有他我現(xiàn)在會怎么樣這件事讓我開始重新思考人生的意義，孩子的意義，思考我一直以來忽視的很多問題。
比如從小到大都要成為最優(yōu)秀的，不斷在父母和社會的規(guī)訓下生活，按部就班的做感覺對的事，卻不知道自己的自我到底是什么樣子現(xiàn)在我開始善待自己，保護心底的聲音而不是壓制它因為當一個人經(jīng)歷了這樣極端的痛苦之后，生活里很多覺得理所當然的事情其實都非?？尚Γ銜_始思考什么才是真正重要的
。
@文雯我經(jīng)歷過很多「喪失」，外婆、爸爸、爺爺、外公先后去世，今年相戀多年的男友突然提出分開，我們養(yǎng)了 3 年的小貓也不慎從 10 樓墜樓而亡在過去很多年里，無論是面對親人的離世還是其他的分離，我都下意識地選擇了與痛苦「隔離」。
我記得爸爸突然去世的那天晚上，我在去醫(yī)院的出租車上渾身發(fā)抖，但最終見到遺體卻一滴淚都流不出，可又怕會被冠以「不孝」的名號，于是技巧性地擠出眼淚，表演出劇烈的痛苦但實際上， 那份痛苦并沒有以這樣「作弊」的方式釋放出來，而是在后來的時光里不斷地蠶食我。
我父母很早就離婚，爸爸去世前的 8 個月我們才重新聯(lián)系上并嘗試讀書日住在他那邊，還沒有來得及展開深入的連接就猝不及防地承受了失去后來的很多年里，我都沒有在任何一個房子里住滿 8 個月過，似乎到了那個期限就預(yù)感有個很痛苦的事情要發(fā)生，但卻不知道那是什么，只感覺到本能的焦慮，這為我的生活埋下了巨大的隱患。
在這之后， 我經(jīng)歷的每一次「喪失」，都以深深的壓抑作為武器，把鋒利的刀口最終面向了自己，直到自己再也無法承受有時候深夜回想我的「喪失經(jīng)歷」，忍不住想是否真的有「命運」的存在，而「命運」究竟想要教會我什么？6 月份的時候我終于走進咨詢室，也終于開始逐漸地去面對那些深藏在心里的「喪失」。
剛開始的一段時間，一遍遍地經(jīng)歷情緒的反撲，異常痛苦，那些塵封已久的記憶密密麻麻地鉆到腦子里不斷地問自己，為什么是我？為什么是我要經(jīng)歷這一切？我究竟做錯了什么？直到某一天，咨詢師和我說：「你知道自己的經(jīng)歷是有些特殊的嗎？」 那一刻我突然覺得釋然了，好像一切水到渠成一般，就放下了，渾身的重擔都輕了下來。
也許是因為被看見了，也被接納了，剩下的就該是向命運臣服了 我想經(jīng)歷「喪失」本身是痛苦的，毋庸置疑，但經(jīng)歷之后的涅槃重生又何嘗不是一種新的契機？如今的我開始頻繁地思考「分離」、「死亡」、「失去」這些議題，也逐漸地在迷茫的人生之旅中隱隱約約地看到了一條獨屬于我自己的道路。
我很清楚地知道，雖然步子走得很慢很慢，但我的確走在了這條道路上——等到自己生出更大的力量，就要將這份力量去帶給更多的人我在外公去世前曾經(jīng)錄下了一段與他的訪談，將他的人生故事濃縮在短短的視頻里我開始想要更多地去記錄下那些「即將離去之人」的故事， 。
希望能夠在「喪失」之前再牢牢地抓住些什么——然后等到一切必然發(fā)生的時候，再接受人生的無常，好好的放下@鈺外公是 93 歲病重去世的，但也算是喜喪外公是世界上最和藹溫柔的老人，是我非常重要的存在，給了我很多很多的愛。
外公藏在農(nóng)村老家，是最傳統(tǒng)的土葬 通過一系列儀式，我們所有人完成了最終的告別，無論是身體還是心理上下葬完的那天晚上，我們所有人聚在小院里露天燒烤唱歌，好像一切從未發(fā)生，但是時不時我們總會覺得門廊前的躺椅上有一個老人還在那兒坐著，拿著燒烤想找他嘗幾口，卻又突然恍惚到這個其實已經(jīng)不在了。
通過這次葬禮，我完成了一次圓滿的告別，連帶著之前的一起而且這次我感受更多的并不是面對死亡的無力，反而是活著的意義這次的失去，教會了我要珍惜現(xiàn)在所擁有的無論是擁有的親人，朋友，抑或是自己的生命和青春我開始變得平和，變得愿意接受變化，也開始更愛自己的身體和生命。
所以我一直覺得，這是這位老人教會我的最后一課，也是給我最后的愛 感覺好多了。 我給我外公寫了一封很長很長的信，并給他燒了過去，我從死亡中學到了生命的意義。
?鈺寫給外公的信，可向下滑動查看「寫在最后」看完這些分享，我想起最近經(jīng)歷的一個小小的「喪失」場景：前陣子回老家，臨走前我把一個自己隨身攜帶的娃娃放進行李箱，妹妹的女兒今年兩歲半，她也很喜歡那個娃娃看著娃娃被放進行李箱，拉上拉鏈，她有點愣住了，好像體會到了些什么，然后趴在妹妹肩膀上哇哇哭了起來。
這是她第一次體驗「喪失」的感覺，那種她說不上來是什么但忍不住哭了的情緒，就是「哀傷」我當時在旁邊默默地看著她，心想，讓她感受一下吧，這是一個開始，在以后漫長的人生里，她還要經(jīng)歷很多很多喪失只要有社交、親密關(guān)系、友誼和愛，就會有哀傷。
這是我們?yōu)閻鄹冻龅拇鷥r，是承諾的代價，是個體存在以及與他人連接存在的正常的一部分但同時，我們也想通過這些分享讓更多朋友知道，當失去一些重要的東西，我們會悲傷，但不必絕望如果你正經(jīng)歷重大的喪失不知該如何應(yīng)對，或者作為心理咨詢師正面對來訪的哀傷，向你推薦。
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