南充東風好孕包出生（孩子越長大越不親）孩子長大后和媽媽親還是奶奶親，
時至今日，我覺得我們需要一種更新型的親子關系，不是互相犧牲，而是互相尊重，互相成就——豆瓣魚，《讀者》2021年第10期周末聚會，朋友聊起她有段時間跟兒子的關系很不好兒子以前很親她，整天在她耳邊嘰嘰喳喳說個不停，怎么長大了，就越來越疏遠，有時候半天都沒一句話。
剛開始，她覺得兒子沒良心，什么事都為他好，他卻不知感恩直到有一天，她無意間看到兒子寫的一篇隨筆：“你們總是自以為是，總說是為我好，完全不管我的感受，都由你們隨意安排，替我做決定……”看到這段控訴，她才明白，在和孩子的相處中，他們忽略了邊界感。
生活中，不少父母要么跟孩子太親密，要么太疏遠，沒能把握好彼此間的距離，最終導致兩代人漸行漸遠。孩子長大后跟父母親不親，其實早就能看出端倪。
來源：視覺中國
父母手伸太長，孩子與父母不親聽說過“直升機父母”嗎？他們恨不得24小時緊盯孩子，事無巨細地安排孩子的行程，試圖控制孩子的人生陪孩子做作業(yè)，幫忙收拾書包，老師要求孩子完成的事，全替孩子代勞一旦父母沒出手幫忙，孩子就不用心，作業(yè)胡亂地做一下交差，要帶的課本都弄錯。
孩子還理直氣壯，覺得這些事都是父母該做的，自己不會，理所當然看，父母什么都幫孩子做了，結果把孩子養(yǎng)成“巨嬰”，非但不會干活，還埋怨父母法國作家阿爾貝·加繆說過：“親子關系的破裂，往往源于父母對孩子的過度干預。
”父母的手伸得太長，什么都想管，一廂情愿替孩子做決定，最后只會換來親子矛盾和沖突，想挽救都挽救不了知乎上有個男生，分享了自己大學畢業(yè)后11年不愿回家的故事因為父母管得太多，他沒辦法再忍受，就主動切斷和父母的聯(lián)系。
從小不管穿衣、吃飯、睡覺，還是學習、交友，父母都嚴格控制著他小時候，100分的卷子他考了98分，父母會用鞋底子打他，覺得他不夠努力他的時間只能用來學習，就連跟同學打籃球，父母都會揍他，直接打折了五根竹竿。
大學期間，父母仍以減少生活費為要挾，要他聽話就這樣，畢業(yè)后他直接換號，切斷和父母的聯(lián)系，再也沒回過家但凡父母打著“為你好”的名義，幫孩子規(guī)劃好一切，把意愿強加在孩子身上，得到的都不會是孩子的感激、孝心，只會是埋怨、厭惡和疏離。
這世上，最好的父母之愛是一場得體的退出，最偉大的親情是一種適時的放手孩子長大了就會有自己的想法，有自己想做和要做的事，父母得學會放手多和孩子商量討論，聽聽他的意見，給他做決定的機會，讓他學會為自己負責當孩子親自體驗了生活，才能懂得父母的不易，心存感恩，和父母保持更和諧健康的關系。
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父母過度共情，孩子沉默不語看過一則報道，有個孩子告訴父母，有同學欺負他、打他爸爸聽了非常氣憤，想到自己都舍不得打罵的孩子竟然被同學欺負，越想越氣，第二天直接跑去學校把對方揍了一頓老師上前勸阻，爸爸連老師一起罵。
這樣一鬧，事情看似解決了，實際上讓孩子的處境變得更加艱難同學嘲諷、孤立這孩子，老師因為覺得孩子的父母蠻不講理也甚少關注他最后這個孩子變得非常沉默，遇到什么事都不告訴父母孩子遇到困難可能只是想向父母傾訴一下，但父母過度共情，表現得比孩子還要敏感和著急，反而造成孩子的困擾。
孩子會覺得父母根本兜不住自己的情緒，不能跟他們說太多，以后遇到事情都選擇自己扛結果親情就這樣慢慢疏遠有這樣一個觀點：“過分共情孩子的情緒，有時會阻礙他們學會獨立和自我調節(jié)”對孩子的情緒過分共情，過度解讀，甚至直接幫孩子處理問題，孩子就沒法學會獨立解決問題。
健康的共情，不意味著要承擔孩子的負面情緒，而是要理解孩子的感受，愿意陪他去探索解決問題的途徑該如何健康共情？《有效溝通，你說了算》一書給出兩個有效建議：第一，結合孩子的感受引導孩子獨立思考，不要沒有原則地認同孩子。
當孩子感覺一件事物很“討厭”的時候，父母不能只回應說“沒錯，就是很討厭”可以說：“你感覺這件事很討厭，能說說原因嗎？”“你覺得應該怎么處理這件事？”有效引導孩子進行辯證思考，看到事物的全貌第二，充分理解孩子的想法，不要敷衍地說“我理解你”。
當孩子出現了情緒波動時，父母不能反應過度，也不能只是格式化地回應一句“我理解你的感受”父母要了解到底發(fā)生了什么，真正理解和接納孩子，用正確的方式引導孩子，才能讓孩子的情緒得到釋放父母建立好共情的邊界，讀懂孩子的真實想法，當孩子的知心朋友，孩子才更愿意與父母親近。
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父母過度付出，孩子只想逃離全國家長模范曲寶琴講過一個發(fā)生在她身邊的真實故事：她有一個親戚，愛兒子愛到極致，夫妻倆省吃儉用，把積蓄全給了兒子，但兒子卻連家都不愿意回兒子上大學，他們把單位發(fā)的生活用品，包括鑰匙扣都攢著，統(tǒng)統(tǒng)留給兒子，兒子即便用不完也必須收下。
可他們自己極度節(jié)儉，毛巾都用破了也舍不得扔，要改成擦腳布、擦地布；舍不得用洗發(fā)水，只用便宜的肥皂洗頭發(fā)兒子放假回家，老兩口精心準備滿桌的飯菜，全給兒子吃，他們自己只吃前一天的剩菜他們這樣的“寵愛”，給兒子帶來巨大的壓力。
這種壓力，使兒子沒有勇氣面對父母，不敢回家，總覺得自己表現不夠，辜負了父母“一切都給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母給孩子的最可怕的禮物”如果父母過分地犧牲自己，會增加孩子的心理負擔，孩子感受到的，不是愛，而是超負荷的愧疚感。
父母愛孩子是本能，但更要愛自己，給孩子和自己一點空間《媽媽的“戰(zhàn)爭”》一書中，說媽媽是她心中永遠的女神研碩的媽媽是一名教師，在研碩小時候，媽媽愛上了國畫，不是為了培養(yǎng)研碩的興趣，而是單純自己喜歡、想學后來媽媽又為了工作開始學英語，正好又跟研碩的學習同步，結果學得比孩子都快都好。
寒暑假媽媽從來不在家待著，哪怕是把研碩扔在外婆家，媽媽也要出去看世界，增長見聞媽媽在她年少時給予陪伴，在她成年時懂得放手，支持她的每一個決定，并熱情參與其中哪個孩子不希望有這樣的父母？關注孩子的同時，也懂得關照自己。
這樣的互動和相處，孩子沒有壓力，自然樂意跟父母親近，愿意敞開自己的心跟父母交流。
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有句話是這樣說的：“父母只是給了孩子身體，他們不應該以孩子的精神父母自居”每個孩子都是獨立的個體，只屬于自己，不屬于任何人只有父母劃定清晰的“楚河漢界”，守住邊界感，孩子才能在父母智慧的管教中，與父母保持良好的關系，成長為一個人格健全、身心健康的人。
獨立又親密，是子女與父母間最好的狀態(tài)。愿每一個孩子都能在父母恰當的愛中，朝著屬于自己的方向自由生長、勇敢前行。
作者：向陽，家庭教育指導師，愛學習的職場寶媽，與孩子共成長。